Algo de vos, algo de mi....

"No me volví a enamorar, nunca deje de amarlo".

(El Ciego)

Como verán mis entradas han cambiado mucho con respecto al principio, si bien sigo siendo esa mujer fogosa y apasionada, hoy por hoy me siento apagada sin fuerzas, de hecho enamorada por primera vez... aunque entran una y mil veces mis dudas si en verdad lo que siento por el es amor...
Solo pienso en el sexo con el, no puedo querer estar con otra persona, de hecho lo he intentado pero me resulta imposible, es algo mas fuerte que yo... No es ese el problema es que amo el sexo como todos uds y se me hace muy difícil seguir así, el hecho aquí es que solo estamos cuando a el le vienen las ganas de estar conmigo y no con cualquiera de las loquitas que se le regalan, lo cual estar con el no resulta muy a menudo....
Necesito sentirme amada deseada, pero solo por el, si bien muchos me desean y darían mucho mas de lo que yo me imagino por una noche en mi, todo se me ha complicado aun mas... DESEO y QUIERO sexo pero el de el, su sexo que me envuelve y saca lo mejor de mi, pero como hago para sacármelo de mi, cuando es mas fuerte el amor que siento por el que mi orgullo y mi amor por mi misma???

My tattoo

¿De que sirve, cuando estamos sufriendo, preguntar de qué sirve la felicidad? ¿Podemos comprender el sufrimiento? Ése es nuestro problema, no cómo ser felices. Somos felices cuando no estamos sufriendo: debemos, pues, comprender qué es el sufrimiento. Pero, ¿Podemos comprender qué es el sufrimiento cuando una parte de nuestra mente está escapando en la búsqueda de la felicidad, de una salida para la desdicha? ¿Qué es lo que buscamos la mayoría de nosotros? ¿Qué es lo que deseamos? Especialmente en este mundo inquieto, donde todos tratan de encontrar alguna clase de paz, de felicidad, un refugio. Es importante, sin duda, averiguar qué es lo que intentamos buscar, qué es lo que intentamos descubrir. ¿No es así? Probablemente, la mayoría de nosotros busca una cierta clase de felicidad, cierta clase de paz, un lugar quizás especial y mágico... Creo que eso es lo que desea la mayoría de nosotros. Y así proseguimos la vida, colgando de un hilo nuestra efímera y frágil felicidad.... Ahora bien, lo que buscamos, ¿es la felicidad, o buscamos alguna clase de satisfacción, comodidad o conformismo? Hay una diferencia entre felicidad y satisfacción. ¿Puede uno buscar la felicidad? Quizá pueda encontrar la satisfacción, pero es obvio que no podrá encontrar la felicidad. Por lo tanto, antes de entregar nuestras mentes y nuestros corazones a algo que exige una gran dosis de seriedad, atención, reflexión, cuidado, debemos descubrir, ¿no es así?, qué es lo que buscamos: si es felicidad o satisfacción y conformismo...

Vos...

Me miro atónita, viendo como me cambiaste, como me hiciste una sexopata adicta a tus deseos y a tu cuerpo...

Una y otra vez deseo poseer tu cuerpo que me quema, me sofoca, me inunda, me calienta de una manera desmesurada....

Pero has hecho oídos sordos, decidiste dirigir tu mirada hacia otro lado, ya no te tengo, ya no te importo...

Y estoy sofocándome por dentro mis deseos de ser de alguien es mas fuerte... deseo sentirme amada, deseada, deseo que otras manos me toquen y me den el placer que te negaste a darme, que otra boca recorra lentamente mi piel, sentir cerca de mi esa respiración que se acelera aun mas a llegar a mi sexo, a sentirlo sumamente mojado, reflejando lo que genera en mi...

Deseando profundamente ser penetrada suavemente primero por su lengua que recorra cada parte de mi sexo, haciéndome temblar.... metiendo su mano en mi, tocándome, exitandome pidiendo a gritos que me haga suya de una vez, sentir sus movimientos dentro de mi....

Me convertiste en algo que no soy, en una pta más buscando en otra cama lo que vos ya no me das... Buscándote en otros brazos y quedándome con el vació que nadie puede llenar...

Sexo o Hacer el amor????

Durante mucho tiempo preferí el sexo a hacer el amor, es que siempre lo relacione con mi lado salvaje, masoquista, exhibicionista y de lo desconocido, algo tentador en cualquier parte.

Solo me di cuenta que estaba equivocada el día que cambie de pareja... Amo hacer el amor con el, no es aburrido como lo fue con una pareja de 6 años!!! nada le gustaba, en todo pensaba, los miedos las frustraciones de esa pareja eran inaguantables.

Pero hoy todo es distinto, amo hacer el amor donde dé, el hecho que puedan mirarme me excita aun mas...

Amo darle sexo oral y terminar toda sucia por él y mostrar como acaba en mi boca...

Amo sentirme usada, usarlo, maniatarlo y hacerlo adicto de mis caprichos...

Hacer el amor salvajemente es lo mas placentero y mucho mas ver como lo fascina lo perra que soy con él...

Locamente enamorada

"Cuando desperté esa mañana vi tu sonrisa... esa sonrisa.

Y supe que quería pasar el resto de mi vida contigo"

Sabia que desde ese día todo cambiaría, que nada iba a ser igual. Al menos para mi.

Entendí por primera vez lo que es amar, lo que es sentirse feliz cuando se esta de a dos, que todas las demás historias no fueron amor, solo caprichos, como empezó esta pero con un final distinto...

No podía entender como, pero ahí estaba totalmente y locamente enamorada del hombre equivocado.

Sabia que no seria nada fácil, que el error ya estaba cometido, pero que podía hacer??? acaso la mejor opción era huir??? o mejor disfrutar sin pensamientos ni futuros lo bien que la pasamos????

Elegí la segunda opción, lejos de mi esta huir siempre tengo la idea ilógica que puedo hacer que todo cambie, que el me ame tanto como yo a él...

Pero ahora, ahora que??? Solo siento cuando estoy con el, solo deseo tanto el sexo con él, solo soy esa mujer voraz y apasionada cuando estoy con el... Siento que solo VIVO cuando estoy con el.

Y hoy??? hoy el no está...

He vuelto...

Estuve releyendo mis entradas, mis historias, mis momentos...

Lo cual me veo alejada de todo eso, si bien sigo teniendo amores obsesivos, extraños y hasta un tanto suicidas...

No soy la misma... He crecido en parte, como para no dejarme influenciar tanto por los encantos de un amor semicorrespondido, he aprendido que debo amarme a fin que los demás lo hagan...

He pensado que debo seguir y no pensar... si quiero actuar correctamente y en busca de mi misma...

Stop

No encuentro palabras... siento que mi vida esta en stop, estancada y que no sabe donde se va a dirigir.
Creo que me estoy equivocando, que tomo decisiones incorrectas, que me dan la sensación de una droga, de una adicción, llenando mi vació por unos instantes para dentro de 5 minutos volver a ser lo que no quiero ser.
Pero que quiero? que espero? repetidamente suenan esas preguntas en mi...
Soy lo que siento lo que quiero? o soy lo que los demás quieren que sea?.
Ya no escribo, ya no leo, solo vivo por inercia, una inercia absurda que nose a donde me va a llevar